《最強提問力》建立提問的好習慣

「你怎麼會加入那種斂財的宗教團體阿？」

「可是你不覺得同性婚姻本來就有問題嗎？」

「戰爭本來就沒有對錯，不是嗎？」

研究顯示，給你一巴掌、言語霸凌，或是給予大量與你的信念相違的意見、問題，對大腦來說的效果，都是一樣的。

人類，會進入生存模式。

也就是呈現「不理性」、「防禦」的狀態。

久而久之，在社會的潛意識凝聚下，我們往往避而不談，

因為我們會在這些主題中，加入個人情緒，踹測對方心思，為避免造成糾紛而不提問。

不提問，是我們在彼此的關係中，要找到「共識」的困難。

提問的完整準備指南

這本《最強提問力》不給你大量的問題指南，讓你可以按照這清單問出好問題。

而是從提問的架構開始，分享提問的好處，提問前應該做的準備，以及提問時的心態。

等到你準備好了，才開始進入提問該注意的事項，以及減少摩擦、增加凝聚共識的建議。

開頭的三個問題，點出了我們提問最常出現的狀況：

1.對狀況加入自己的意見。

2.不是真心提問，而是批評。

3.自己已經有答案，要求對方與你有共識。

這些問題，沒辦法讓兩個人得到更深一步的認識，也可能造成彼此的不合。

慢慢的，大家都越來越不問問題了。

而是用自己心裡的想法，去猜測對方是怎麼想的，然後結案。

太可惜了，不是嗎?（寫完馬上發現自己出現第 3 點症狀，不刪了，分享給各位XD)

本書提供幾個建議，摘要如下：

不要預設自己知道對方在說什麼

我今天說我覺得我的老闆很好，背後的概念是因為老闆願意承擔責任；

但如果你的認知是，老闆不管事對你而言是好的。

你就會預設覺得我的老闆是不管事的。( 兩個人的認知完全不同 )

不要急著去消弭不同的意見

有時候，最少數的聲音，可能是最重要的關鍵。

透過提問，我們可以慢慢抽絲剝繭，

找出彼此的異同，做出更正確的決定。( 這邊作者提出： 12 怒漢這部電影的例子 )

習慣先「邀請」某人「答應」深度的談話

這個做法是當你需要與對方討論較為私密的話題時，可以進行的預先準備，讓對方與你承諾。

這個話題探討的責任就變為彼此的，當然，彼此都可以在覺得不適的時候喊停，也不會有任何的芥蒂。

上述幾點之外，有更多的內容在探討提問的細節，個人覺得非常值得一看，推薦給各位。

題外話：書籍的封面真的好重要，初次在書店看到這本書的時候完全不會想要入手…，

好在有翻了幾頁確認內容，才把這本值得一讀的作品帶回家。編輯真是辛苦的工作啊…。

對提問有興趣的朋友，也可以參考《你問對問題了嗎？》

聊到這裡，我想要推薦本書給：

問問題都被無視的苦主。
想要提升問問題能力的工作者。

然後，這些人不一定需要看這本：

有足夠權力可以解決任何問題。